Goed genoeg?

Een vraag die in mijn depressie met grote regelmaat terug komt.

Ben ik goed genoeg?

Als medewerker, als moeder, als vriendin, als dochter, als single, als mogelijke partner, om überhaupt te leven?

Een vraag die bij mij in 2 uitersten resulteert. Het ene moment vind ik mezelf nergens goed voor en duw ik iedereen weg. Ook mensen die belangrijk zijn, mijn familie, Ian, Jo, Steven en andere vrienden en kennissen.

Het andere moment raak ik in paniek en wil ik deze mensen zo dicht mogelijk bij me hebben, waardoor ik mezelf een aandachtsmonster vind.

Gisteren was een therapiedag vol spanning. Bij PMT moesten we blind iemand volgen, eerst rustig lopend, daarna zo snel mogelijk lopend, daarna met obstakels in de zaal. En hoewel ik mijn partner op dat moment blind vertrouwde, raakte ik in paniek. Wat gebeurt er om me heen, waar zijn de obstakels, ik ben het overzicht kwijt.

Tijdens het huiswerkuur hadden we een vol programma met plannen, triades en stickeren. Echt tot rust komen zat er niet in. Bij de plangroep hadden we het over zelfzorg, en dan met name over eten. Een van mijn grootste struikelblokken.

Want ik vind mezelf nog steeds veels te dik. Ik hoor allerlei stemmen uit het verleden dat mijn lijf niet voldoet aan de eisen. En daarmee ben ik dus niet goed genoeg. Een gesprek wat op zich constructief was, maar in mijn gevoel roept het ook allerlei negatieve emoties op.

Als laatste deden we een rondje. De laatste groepsgenoot is zo verschrikkelijk down op het moment. Zo moedeloos en terneergeslagen had niemand hem nog gezien. Waarop de angst dat hij zichzelf wat aandoet binnen de groep heerst. Vanuit therapeutisch opzicht moet iedereen zijn eigen verantwoordelijkheid nemen, dus als groep moeten we hem op dat moment laten gaan. En dat is zo spannend, dat ik dit de hele dag al voel. Zou hij echt niets geks gedaan hebben? Hebben we donderdag nog alle mensen in de groep? En toch is zijn gevoel zo herkenbaar. De gedachtes en gevoelens zijn niet precies hetzelfde, maar regelmatig vraag ik me af of ik wel goed genoeg ben om überhaupt te leven. Ik voeg dan voor mijn gevoel niets toe.

Vandaag mijn vrije dag. Vanmorgen kwam de schoonmaakster. Ik vouwde de was en hing een schone was aan de droogmolen. Dat is zo lekker van het voorjaar. Frisse was van de lijn.

Daarna hadden we een evaluatiegesprek met het buurtteam. En daarna tijd voor mezelf. Even genieten. Ik had contact met Steven, daar kwam weer de discussie over wegduwen op gang. Er zijn momenten dat ik hem het liefst uit mijn leven wil. Hem geen zorgen om mij geven en ik ook een reden minder heb om door te gaan. Maar ik weet ook dat hij één van mijn lifelines is. Dus wegduwen kan grote consequenties hebben.

Vanmiddag mocht ik met mijn oudste naar beeldende therapie. In zijn ziekenhuistraject was dat één van zijn favoriete bezigheden en we hebben nu een therapeute in de buurt gevonden. De eerste keer mocht mama of papa mee. Toen ik vroeg waarom mama mee mocht, zei hij. Ik voel me bij het fijnste. Jij snapt me het beste.🥰

Een groter compliment kan ik van hem bijna niet krijgen. En ik doe er ook alles voor om te begrijpen en hem te laten zijn zoals hij is. Iets wat de meeste ouders doen, maar met een ASS diagnose is dat wel even wat anders.

Met zijn opmerking boorde hij wel mijn gevoel dat mijn kinderen beter af zijn, zonder mij meteen de grond in. En ergens voel ik me nu goed genoeg als moeder, maar nu ik ze minder vaak zie, voel ik me ook schuldig. Een reden om zo snel mogelijk beter te worden.

Vanavond korfballen. Heel spannend, omdat ik deze mensen al lange tijd niet gezien heb. Een aantal zullen wel weten dat ik in therapie ben, andere misschien ook niet. Hopelijk kan ik daar vanavond een gesprekje over voeren, zodat ze snappen als dingen me niet lukken. Als ik na 10 minuten toch een grens moet aangeven. Dat ik sportief gezien, ook niet meer ben wie ik was. Ben ik dan nog goed genoeg?

De vraag blijft zich herhalen en in de komende weken zal ik hier mijn focus op moeten leggen.

Jose

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Maak je website op WordPress.com
Aan de slag
%d bloggers liken dit: